Emo's y Su Origen

Origen



El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron.
Hasta hace poco, se creía que habían salido de la cruza de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sestateesteotro, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la comunidad científica, que toma como base la Teoría de la Evolución de Darwin, estima la aparición de los primeros emos después de la Primera Glaciación. En esa época, en que los Australopitecos habían sido eliminados por los droides del malo malísimo, surgió una nueva especie que desevolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el Emo Habilis.
En el conocido documental español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en La 2), pudimos observar lo que fué el primer avanze tecnológico de esta especie, y su aventajado razonamiento respecto de otros primates:


La piedra corta la piedra...
La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra...
Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que...
[...]
La piedra cortada con la piedra, corta la mano
Dentro de la mano hay venas
La piedra cortada con la piedra, corta las venas
Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio...


Después, como toda especie sufrió una evolución, y pasó, por ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterzado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que deribará algún día en un gran aumento de su población.
Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra Neandertal proviene de Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni piés nji cabeza.
De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.
Se especula que la forma en que transmitian deseos suicidas los ancestrales (y aún más deprimentes) emos, era a traves de ruidos estraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos hacen se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.
Actualemte una secta de grupos entre los que figuran "kudai" entre otras bandas (la misma sustancia bajo diferentes nombres), adoptaron esos cánticos en los idiomas actuales para tratar de perpetuar la especie, una actitud ciertamente peculiarmente contradictoria, pues si bien predican que el futuro y el mundo están podridos, por otro lado no dejan de intentar extender su cultura.


Características principales


* Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto y las dicen para hacerse los "cul" (de preferencia luxemburguesa, francesa o del neorrealismo austrohúngaroitaliano de post-guerra).
* Para los emos el mejor director de cine es Tim Burton
* Llevan chapitas de Pesadilla Antes de Navidad (diez años después de que se haya estrenado y sin tener ni idea de quién es Henry Selick) y los pantalones (ceñidos en exceso y probablemente sustraidos del armario de la hermana), chaquetas y mochilas (de mensajero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk.
* Gafas de pasta (Da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrio de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo")
* Predicar el comunismo o el socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más.
* Fumar "aliñao" -porros es una palabra fea- (a no ser que sean "straight edge" o algo parecido... paradójico por su enemistad con los hardcore, que tambien suelen ser "straight"......pero todo depende de los caprichos del crio "emo").
* Nick del mésenller: xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) ( (Canción triste y enteramente homosexual). Aun así, en el messenger escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz
* Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.
* Algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con un t-shirt por debajo.
* Tienen cierta devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear y a decir "Rawwwwr".
* Si eres emo y aún no tienes una página en MySpace, LiveJournal o Fotolog, entonces todavía no eres emo.
* Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar) y caritas tristes o pseudocadavéricas.
* Usan usualmente un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas.
* Sacos a rayas de igual combinación y características cromáticas, usualmente Lacoste o Polo Ralph Lauren.
* Las hembras llevan mechones de cabello por la cara y suelen hacerse coletas y cosas raras que parecen de mercadillo de cuarta pero cuestan un huevo y parte del otro.


* Suelen escuchar grupos como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Sad Breakfast, Funeral for a friend, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Numero Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Allison, Alesana,Shaila,Sin Perdón,AFI, Hawthorne Heights y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes lleve flequillo.
* Odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero desean sus pollas en secreto.
* Son poco extrovertidos socialmente.
* CARECEN de conciencia INDIVIDUAL
* NO son felices NUNCA.
* No tienen pensamiento lógico incorporado.
* Te mandan a desactivar tu fotolog si los "insultas" con algo "fuerte" (para ellos).
* Creen que no estan completos en la vida si no tienen su "space o fotolog.
* Se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de atún, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.
* Dicen odiar el reguetón (artificialmente) y son pillados bailando/haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como "ese tubo se mueve mas que yo, ¿no te has dado cuenta?"
* Por naturaleza tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas ( como cualquier emo gay que se aprecie ) hacer de sus problemas un mundo y predicar la anarquía , comunismo o socialismo ( la mayoria de ellos son anárquicos por que el simbolo les mola )


Es simple. Entre los pseudointeligentes, está de moda lo que no está de moda. De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los flequillos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas.


Enemigos Naturales y depredadores

Sus enemigos son... ¡¡coño!! ¡Todos! Casi cualquier miembro de alguna tribu urbana los odia (incluso los adultos y niños que no pertenecen a ningua tribu), exceptuando tal vez a los góticos, los pijos y uno que otro skaterpunk. Sus principales rivales son los Jebis y Hardcoreros, los primeros, debido a que odian cualquier muestra de sensibilad, transformándose en sus principales depredadores (se dice que los comen crudos) y los otros.... bueno, no se por que diablos los odiaran tanto, pero también los depredan. Usen su imaginación para ver la actitud que tomaría un emo al ver a uno de sus depredadores, pero por favor, por su salud, no traten de imaginar que pasaría si varios emos se encuentran solo a un jebi, intentarían hacerle daño, pero dudo que físico...




Análisis morfológico


El canon estético típicamente emo/gafapastista es el siguiente:

* Semblante triste por defecto.
* Actitud artificialmente bipolar.
* Mirada morbosamente homosexual.
* Extraña y ciega preferencia por el videojuego "the king of fighters" o por algunos personajes de este (ejemplos: Iori, Kyo, K´).
* Flequillo a lo pijo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos. Si no llevan flequillo casi siempre harán uso de unas gafas de pasta para hacerse reconocer. También pueden estar rapados como skinheads.
* En ocasiones, ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.
* Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo).
* En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano... No vaya a ser que se pierdan.
* Se cortan el pelo con un molde, el cual todos comparten y se prestan.
* Se cortan frecuentemente las venas en vez de utilizar bolígrafo rojo como todo el mundo.
* Siempre se ubican en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado a punta de Sharpie en la mayoría de los casos)
* Si es hombre (si es que llega a diferenciarlos), usan maquillaje.
* Todos tienen una maldita foto tapándose la boca y con cara de sorprendidos.
* Se toman fotos tratando de aparentar sus dotes de guitarrista/darketo... pero terminan saliendo peores que Sin Bandera en un concierto.

Dentro de diez años irán con traje y corbata al trabajo y escucharán a Moby, que es como escuchar hoy a Kenny G o hace 20 años a Ray Conniff.


Lenguaje


Tratándose de emos hispanohablantes, se puede decir que el español lo hablan a medias, para decir moda dicen "hype", para decir interesante, dicen "cool" o indy, para decir idea dicen "meme", etc... también les gusta emplear palabras largas y cultas (cuanto más largas mejor, aunque si les dices extramariposapollalarga o algo inventado por ti se pueden cabrear contigo), como "aprehender" (en lugar de recoger), "leyenda urbana" en lugar de mito, ironía, futilidad, insignificante, cosmopolita, cualquier otra palabra que haga referencia a los movimientos culturales del siglo veinte (dadaísmo, impresionismo, cubismo, etc) o alguna otra sacada de algún libro de Shakespiare o cualquier otro escrito por un filósofo alemán que nadie en la habitación conoce y que usan para demostrar superioridad friki-intelectual a sus enemigos y aterrorizarlos, siempre en tono melodramático tranquilo. en el mesénller suelen expresarse con caritas invertidas [(:] o a hablar como retrasados mentales diciendo "Olaa (: komo eztaj tu pexoxa?"


Plan de Dominación Mundial Emo



En el fatídico momento en que un emo llegue al poder de Estados Juntitos obligará a todos los ciudadanos de a pie (los marinos y pilotos de aviones se salvan) a vestir con entubados, camisas rosas y Vans de cuadritos y a llevar flequillo y la mayoria de gente se cortará las venas para encontrar un escape a su desesperación, cosa que les hará muy emos. Los que se resignen pasarán a ser emos, y los de la resistencia anti-emo llorarán y resolverán suicidarse al ver que no tienen ninguna posibilidad (y eso los hará altamente emos). Se dice que los emos han creado un virus que afecta al ganado vacuno, convirtiendo a los pobres animales en uno de los suyos, los cuales, al ser comidos por los verdaderos seres humanos, infectarán a los humanos en cuestión, haciéndolos emos. Estos emos virales (ojo que dije virales y no viriles) contagian con su sola presencia a las demás criaturas de Dios o de Ratanás (los emos no son ni de uno ni del otro), lo cual provoca que la enfermedad esté actualmente muy difundida (existimos algunos que nos libramos del ataque del virus emo, los que estamos bien definidos y con los pantalones bien puestos). Según la OMS, la pandemia pasa de mal en peor, pues se extiende por gran parte de América (cuidado, pues es probable que sus amigos o incluso sus hermanos tengan o adquieran tendencias emo, o intenten ocultarlo pero en el Mésenller la foto que ponen de logo es emo con la excusa de "me gustan sus locos pelos, pero no soy emo", tanto en animales como humanos. Por suerte, algunos tenemos defensas contra ese maligno virus, y seremos el grupo rebelde cuando el Imperio emo domine el mundo.


Conversaciones emo


Tipica conversacion de un Emo y una mujer.

* Mujer: Está bonito tu dibujo.
* Emo: ¿Por qué te gustan mis dibujoos, si son feoos? (voz de niña de 5 años).
* Mujer: (con expresión de asco) No, tus dibujos son bonitos.
* Emo: ¿No te aburrooo? Yo ... aburro a todo el mundooo... (voz de niña de 5 años).
* Mujer: (¡Pobre idiota!) A mí no me aburres ... *Dar sin admisión en el messenger*

Ayuda

estamos preocupados por usted, y frente a esta plaga que representan los emos no quedan sino dos opciones: o los combates o te les unes. Para simplificarle la vida a los imbéciles grandes lectores de esta inciclopedia, le damos consejos para ambas opciones. No se garantiza la supervivencia mediante ninguna de ellas. Gracias.

How To: Ser maricón emo

Si es que alguna vez te pasa por la cabeza volverte emo, primero que nada, suicídate, o mejor no porque eso seria muy emo y todos sabemos que los emos no van al cielo... En fin, además de hacer las cosas que ya hemos nombrado hasta el cansancio en el artículo, para ser emo debes hacer cosas básicas como:

* Cortarse las venas correctamente, usando una cuchilla. (Además de alardear con tus amigos sobre como es mejor cortarselas. "A lo largo no te las pueden cerrar", como si eso no fuera de conocimiento general, ¿o no? mierda, me converti en emo)
* Si eres hombre, usar maquillaje.
* Sentir desprecio por todo lo que existe.
* Llorar como si fueras un bebé.
* Comer comida emo.
* Adquirir hemofilia.
* Escribir en la inciclopedia
* Si tu hermana(o) cuando llegas dice:¡'mamá, llegó mi harmana!(se supone que naciste hombre) y tu papá te mira con cara de desear que no nacieras jamas,¿mision cumplida?,eres un emo!!!

How To: Repeler un ataque emo



Lo mejor es siempre evitar a los emos, pero si este llega a atacarlo, aqui hay algunos consejos:

* El ataque mas común de un Emo es llorar, si esto pasa solo insúltelo o golpéelo en sus zonas bajas. Si el emo no tiene genitales (87% no tiene), contéstele llorando, al final este se aburrirá y se irá.

* Si es asaltado por una banda Emo, la mejor forma de repelerlos es poner música Death Metal, Thrash Metal u otro estilo de musica Gótica o de Evangelio. Tambien funciona la música electrónica o Pop, del más comercial que exista.

* Si un Emo se acerca a usted con un arma (navaja de afeitar, cuchillo de cocina, un bajo, etc) usted deberá intentar quitarle el arma inmediatamente. Si usted no puede quitar su arma, hágalos sentirse desesperados.

* Si usted está siendo asaltado por grandes cantidades de Emos, llame a las autoridades de Estados Unidos, FBI o la NASA, para que estos sean mandados a la chingada Plutón.

* Si nada de esto funciona lo mejor es pedir ayudar a Dios, ya que los emos estan maldecidos por el Monstruo de Espagueti Volador, así que El lo salvará con sus tentaculos, aunque también hay posibilidades que decida acabar con todos... sí, eso te incluye a tí.

* Nunca se defienda cortándolos, ya que esto sólo los hace más fuertes (a menos que sea usted el legendario machetero de Jurica, Querétaro).

* Diga tres veces en voz alta "Enter Sandman", los emos sienten un pavor descomunal a Metallica y todo lo que se le relacione.

* Por ningún motivo debe tirarles agua, ya que estos al igual que los gremlins se repoducen al contacto con esta.

* Dígales ¡maricones, pendejos, jódanse, inmundos lloriqueros de la reverenda mierda, jijunas gran puta!

Nota: Las palabras vulgares suelen herirles gravemente.

* Confunda adrede a los emos masculinos con féminas sin senos, y viceversa.

Nota: Dígale a sus atacantes "masculinos" que les vendrían bien unos implantes de senos, y por ninguna razon acepte sus afirmaciones de que son hombres (o viceversa, en el caso de las mujeres)

* Si usted sabe algo de música, maldito ignorante cante canciones de rock and roll y/o la letra de Kung-Fu Fighting a volumen extremadamente alto.

* Si esto no funcionara corra hacia el otro lado, un emo no corre... para no transpirar y poder seguir siendo niñita cool.

Geografía de los Imous

VENEZUELA

* Caracas: Se reúnen en el CSl (no la serie, sino el Centro San Ignacio) aka el SASI. Los puedes encontrar en discotecas de ambiente de las mercedes y de la castellana, o en malls recien inaugurados, máquinas de baile (DDR) y en discotiendas que venden con sobreprecio del 256,8% (Esperanto). La plaza la Castellana ha sido apodada "Plaza Emo".
* Maracaibo: El Doral Mall, que en realidad alberga su base central, a la que llegan de 15 en 15.
* San Cristóbal: Tienen el Sambil como sitio de reunión, aunque también se los puede ver en los alrededores de Plaza Los Mangos. Ah, y por supuesto en el hall del B.
* El Tigrito: el Malaver y de verga por que todo el mundo los ve raro en McDonalds, en Subway, cuando hay matinés en Steel, y aunque se vistan de negro, Los Pájaros es un lugar muy fuerte para ellos, se reúnen en grandes grupos en los sitios previamente nombrados y se van al mi sueño a curar sus palpitaciones anales....
* Barquisimeto: ¿Dónde más? En Las Trinitarias. Ahora se reunen afuera porque es "Zona Libre de Humo", pero eso no los aleja de cantar Kudai a todo gañote e intercambiar stickers de "La novia del Cadáver"
* Maracay: Se la pasan metidos en el Centro comercial ( si se le puede llamar asi a ese edificio mal hecho que hasta le tiembla el piso) Las Americas, haciendoselás de super tristones con sus flekillos tapandose toda la cara de pijos que tienen, y no pueden dejar de ir a Atolón ( la tienda mas poser de Venezuela ) para sentirse rockerones.
* Puerto la Cruz: Se los pueden ver sentados en grupos, por lo general, en Plaza Mayor escondidos en las zonas oscuras del muelle (no confundir con los enamorados lateandose). También en el área general detrás del Ranger en las gradas. siempre apáticos al ruido del parque y a la diversión.
* Puerto Ordaz: Se hayan en grupos en el Orinokia básicamente, los que tienen acción se les puede ver en cantidades minúsculas en el Club Italo. Algunos frecuentan Macrocentro pero se volvió tukky de tanto sanfeluco y cada vez más emigran al Orinokia.

ATTE: El-Rey